燕燕曾经是个聪明、漂亮，脑子里充满了各种奇妙幻想的小女孩。３岁时，她捏着妈妈的鼻子说："我要把妈妈的鼻子捏成大象的鼻子。"４岁时，她给爸爸讲自己编的故事"老婆婆的枣树"。那时，爸爸妈妈都认为燕燕是个智力超常的孩子。

　　燕燕５岁那年，妈妈将她送到钢琴老师家里学琴，和她一起学琴的还有一些和她差不多大的小朋友。燕燕的乐感很好，可是手型却常常不符合老师的要求，严厉的老师见了便喝斥着用铅笔打她的小手。这使燕燕对老师充满了恐惧，只要见到老师就紧张，越紧张越弹不好。学了没多久，老师在小朋友中进行淘汰赛，排在最后的她被无情地淘汰了。这是一直在宠爱和赞扬声中长大的燕燕，遭受的第一次挫折。

　　可是这次挫折并没有让燕燕丧失自信。她说她的一切不幸都是在上学以后发生的。

　　在她家那间摆满了布娃娃的小房间里，燕燕向我讲述了她的不幸。

　　我很小的时候，父母就认为我是一个智力超常的孩子，他们对我寄予了很大的希望。到了上学的年龄，我本可就近去我家附近的一所小学，可父母认为那所学校太一般，而我应该上最好的学校。后来，他们找了很多关系将我送进了一所实验小学。

　　不幸很快就发生了。上学不到一个月，便发现我眼睛弱视，妈妈带我去医院治疗，医生将我的瞳孔放大了，在治疗的一个多月里，我的眼睛看不见黑板上的字。期中考试，我有两门功课不及格。

　　我一下变成了差生。班里同学歧视我，欺负我。放学路上，有的抢我的书包，有的揪我的头发，有的还朝我身上扔土块。

　　我心里不服气，不就是治眼睛把功课拉下来了吗，我一定能赶上去。那时候我对自己还充满了信心。

　　一次，二年级学生都要挨个去校长室考朗读，为了能考个好成绩，我早就将那篇课文读得滚瓜烂熟。

　　我们在校长室外排着队，我有点紧张又有点激动地等待着这场考试。终于轮到我了，我翻开书正准备朗读，这时，站在一旁的大队辅导员李老师走到校长身边，悄悄对他耳语说："这孩子有点傻，可能脑子有问题。"

　　李老师说的话，一字一句我都听得清清楚楚。校长听了后抬头看了我一眼，那眼神仿佛有一种掩饰不住的厌恶。

　　我一下子呆住了，望着书上的课文，脑子里一片空白。这时，耳边传来校长严厉的声音："还愣着干吗，还不快读？"

　　我哆哆嗦嗦嗑嗑巴巴地读起来，那课文变得好长好长啊，怎么也读不完。终于读完了课文，我不敢抬头看校长的脸，我想他脸上的表情一定很难看，我噙着泪水低着头跑出了教室。

　　二年级下学期，正好是这位校长担任我们班数学老师，我怕他，我怕他看我的眼光，那眼光里似乎充满了鄙视和讥笑，似乎在说"你是个傻子"。

　　在这之后不久，一次上体育课，老师让大家围成圈做游戏。班长点了人数后报告说："老师，多出一个人。"老师指着我说："你出去，自己一边玩去。"我只好低着头走出队伍，背后传来一阵讥笑声："傻呆呆的，还想做游戏……" 我含着泪水孤独地走到操场外，我用树枝在地上拼命地写着："我不是傻子，不是傻子……"

　　学校要举行歌咏比赛。我想，这次是全班合唱，不会没有我。可是排练的那天，老师却让我提前放学回家。我愣住了："老师，为什么不让我参加排练？"老师皱了皱眉头说："这次合唱没有你。"我鼓了鼓勇气问："为什么没有我，老师，我唱歌得过满分的！"老师不耐烦地说："这是班上的安排。"站在一旁的班干部说："你傻啦巴叽的，上台会给我们班丢分的。"

　　仅仅因为成绩差，我就是头脑迟钝的傻孩子吗？仅仅因为成绩差，我就要受人欺负吗？我恨那些用看傻子眼光看我的老师，我恨那些将我当着傻子耍弄的同学，我讨厌学校。为了报复同学，我将毛毛虫偷偷放进那些欺负我的女同学的笔盒。为了报复老师，我故意天天迟到，天天不做作业，因为我的"捣乱"，年级的流动红旗我们班从没得到过。我不听课，也听不进课，老师讲课时，被永远安排坐在最后一排的我便神游在自己的世界里。那是一个充满了神奇的童话世界，在那个世界里，我是一个无所不能，又聪明又漂亮的小公主。

小学六年，父母为我转了三所学校，可是我对学习已失去了兴趣，对学校已失去了美好的感觉，我的学习成绩越来越差。父亲和母亲一次次被老师或校长喊到学校。回来后，我总逃不了一顿打。父母又气又急，他们不明白，曾经那么聪明可爱那么温顺听话的女儿为什么会变成这样？他们也怀疑起了我的智力。

　　我的父母，一位是从事科技工作的高级工程师，一位是大学教师，他们的青年时代几乎都是在"文化大革命"中度过的。他们是靠自己的勤奋和努力一步一步走到今天的，所以，他们希望自己的女儿也是优秀的，希望女儿能让他们骄傲。

　　我两三岁时，他们就对我开始了学前教育，教我认字做算术，才四五岁他们就将我抱到琴凳上学钢琴。他们不但希望我出类拔萃、有出息，他们还希望我将来做一个"高尚的人，纯粹的人，一个脱离了低级趣味的人"，所以，他们经常对我进行思想教育，教我唱革命歌曲。我不会唱儿歌，却会唱《国际歌》、《南泥湾》、《红梅赞》，长大后，我不会唱同龄人都会唱的流行歌曲，却会唱苏联的《卡秋沙》、《莫斯科郊外的晚上》。父母煞费苦心地想为我筑起一道防护一切不良思想影响的安全屏障。可是这样做的结果却是，我和同龄人格格不入，我不熟悉他们的语言，不熟悉他们的思想，不懂他们的游戏规则，我被同龄人看做异类，看做什么都不懂的傻子。我成了一个形单影只的孤独的孩子。

　　我不但让父母失望，让他们伤心，更让他们的自尊受到伤害。一次家庭聚会，舅舅当着众人的面夸他的儿子怎么聪明，并提醒妈妈带我去检查一下智力。一向要强的妈妈自尊心受到了伤害，当时我正在另一个房间玩耍，她脸色铁青地冲过来，狠狠地掴了我一耳光。我被这突如其来的打击吓得嚎啕大哭。当时我并不知道妈妈为什么生气，为什么打我。

　　在家里，我是让父母失望和伤心的不争气的孩子，在学校，我是被老师和同学歧视和瞧不起的差生。

　　我对学校充满了恐惧，也充满了厌恶。我不愿上学。开始，我装肚子疼，可是"好"了后，我还得上学。见爷爷因肌肉萎缩，左手常控制不住地颤抖。我想，如果手抖得拿不住笔父母就不会让我上学了。

　　一天早上，妈妈喊我起床上学，发现我双手颤抖不止，她吓坏了，赶紧送我去医院。医生给我扎针灸，一连扎了半个月。扎针实在太痛苦了，我只好去上学。后来我想，要真正逃避上学，只有装疯，只有失去记忆，一个神经错乱的人是不可能上学的。

　　11岁那年的一天，我突然"疯"了，爸爸妈妈不认识了，钢琴不会弹了，自行车也不会骑了，连10以上的加减法都不会做了。我披头散发呆呆地坐在床上，一会儿大喊大叫，一会儿胡言乱语。

　　妈妈吓坏了，从医院给我买来了镇定药，可是药服下去后，我的"病"仍不见好。妈妈只好带我去医院。她用自行车带着我，可是走到半路，我突然从自行车后座上滚下来，我拉着妈妈的衣服说，我看见满地都是血，我看见地上有几颗人头在滚动。妈妈吓坏了，她紧紧将我搂在怀里，她相信我一定是疯了。

　　第二天，妈妈流着泪对我说："燕燕，妈妈送你去住院好吗？"

　　我天真地想："住院就不用上学了，还能看电视，也不用每天装得疯疯癫癫的样子。"我点点头。

　　去住院的那天是星期一，我兴高采烈地穿上了漂亮的太阳裙，在裙子口袋里装满了泡泡糖，还带上了我心爱的两个布娃娃。

　　到了医院，只见高高的围墙圈着一个院子，院子里的病人，有的神情木然目光呆滞，有的胡言乱语满院子乱跑。这时，一位护士走过来拉着我的手让我跟她走，还没等我反应过来，进来的那个小门就"嘭"地关上了，从外面传来一阵锁门声。爸爸妈妈不见了。我一阵恐惧，猛地挣脱了护士的手，飞快地跑到那个小窄门边，一边拼命地拍打着门，一边哭喊着："爸、妈，我没有病，我真的没有病，我是装的呀，我要回家，你们快带我回家呀……"

　　两位护士过来将我拖进了病房。我一边挣扎着一边哭着喊着："我没有病，我没有疯，不信你们可以考我，我什么都记得，我真的没有病。"

　　可是医生却将我的哭闹看成是"情绪不稳定"，他们将我绑在椅子上进行电针灸治疗，痛得我险些晕了过去。

　　终于盼来了星期三，下午是探视时间，我想爸爸妈妈一定会来看我，我准备将装病的真相告诉他们，我要回家，我在医院一天都呆不下去了。

　　下午，我从门缝里看见了妈妈，我哭喊着："妈，快带我回家吧，我没有疯，我是装的。"我看见妈妈在哭，我听见了妈妈的哭声。可是妈妈没有进来看我，后来我才知道医生告诉我妈妈，说我的情绪很不稳定，不能探视。

　　我知道，如果再哭再闹，我永远也回不了家，永远不能向爸爸妈妈说明真相。我变得乖了，听话了，还主动帮助护士打扫病房里的卫生。终于盼到了星期天，妈妈来了。我说："妈妈，我真的没病，你带我回家吧。"

　　妈妈去征求医生的意见，医生见我安安静静的，说："要不出去试一试吧，不行再送来。"我知道，我再也不会回到这可怕的地方来了。

　　虽然我跟妈妈说我是在装疯，可是妈妈仍半信半疑。我住院的那家精神病院办了一个专门收治青少年的精神疗养班，白天治病，晚上可以回家。妈妈将我送进了疗养班。我发现，那里有不少像我一样讨厌学习的孩子。

　　见我情绪渐渐稳定下来，妈妈决定自己给我补习落下了３个月的功课。我这次表现得很认真很努力。补习了半个月，学校就要期末考试了，我主动要求回校参加考试。我是想以此告诉爸爸妈妈，我不是傻子，不是疯子。

　　考试结果令老师和父母惊讶，一个学期几乎没上学，语文，我考了80多分，数学也考了70多分。妈妈疑惑地说："这孩子也许并不傻！"她将我带去做智商测定，几家医院的测定结果几乎是一致的，他们说我是个智力超常的孩子，我的智商指数在130以上。

　　虽然父母不再怀疑我的智力，但是我没有想到，因为逃避上学装疯的这段经历，会成为我永远也摆脱不掉的耻辱。进了中学后，在同学和老师的眼里，我不但是个傻子，还是个疯子，我走到哪里都会有人指指点点地说：她是疯子，进过精神病院。

　　当几乎所有的人都抛弃了我，当我的心陷入无边的黑暗时，一位女老师亲切的笑容像一缕阳光使我的心得到了些许的温暖。

　　她是我的数学老师，她不像其他老师那样歧视我嫌弃我，也不拿另眼看我，她对我和其他同学一样的温和可亲，我哪怕有了一点小进步，她也会由衷地赞赏。我的心被深深地感动了，因为那么久那么久以来，我从没被老师关心过，从没被老师尊重过，从没看见过老师对我投来如此亲切的笑容，从没得到过老师的表扬和赞赏。

　　因为有了这位老师，我觉得学校生活不再那么痛苦和难熬，书本也不再那么可厌和可憎。我喜欢上数学课，我认真听讲，认真做作业。我喜欢数学老师，为了能够更多地引起她对我的关注，为了给她留下更好的印象，我甚至向老师主动要求每天由我来开关教室的门。

　　管教室的钥匙是个苦差事，每天早上，我必须提前半个小时到校，下午放学，我必须等同学们都走了才能锁上教室的门。可是我干得很高兴，而且每天忠于职守。我将那位和蔼可亲的数学老师当做自己生活中惟一的阳光，我渴望老师更多地了解我，帮助我。可是我又缺乏主动走近老师的勇气。有好几次，放学后，我悄悄地骑着车跟随在老师的后面，目送着老师回家。

　　可是不久，同学中议论纷纷，说我爱上了那位数学老师，说我是同性恋者。顿时，谣言像长了翅膀一样在校园里飞扬。也许因为我曾经有过"精神病史"，于是在许多人的眼里，我是一个不正常的女孩，所以，所有听到这个谣言的人几乎都深信不疑。就连那位和蔼可亲的数学老师也惶惑不安起来，她有意疏远了我。也许她并不真正了解一个久被遗忘、久被歧视的女孩的心理，并不了解老师一个温暖的笑容，一句亲切的话语在一个几乎被所有人抛弃的女孩心里的分量。谣言也传到了我父母的耳里，也许他们并不真正相信女儿当初是装疯，也许他们内心深处也认为女儿是不正常的，所以，他们忧心忡忡地带我去看心理医生。那位据说是京城名医的心理医生，竟也怀疑我是个同性恋者。我欲哭无泪。后来，母亲几次要带我去见那位心理医生，都被我哭着拒绝了。

　　我真正地绝望了，我的心又一次陷进深深的黑暗里。我怕老师，怕同学，见了他们心里就打哆嗦，我还惧怕考试，只要考试，我就会晕厥在课堂上。我知道自己已走进了人生的死胡同：不去死，就会真的发疯。为了发泄内心的痛苦，我常常躲在厕所里用刀片一道一道地划伤自己的手，我常常让猫咪将我的手抓得手无完肤。有谁知道啊，我也曾有过那么多的理想，可是我却一次又一次地被打击被否定。我也渴望成功，可是却一次又一次地看不到希望。

　　一天深夜，燕燕用刀片划开了自己的手腕。

　　她没有死，被母亲送进了医院。可是第二天母亲发现，她又用刀片将缝起来的伤口划开了。

　　一个抱着必死决心的孩子，心里该是怎样的绝望！

　　教育意味着生命的进步，意味着智慧的孕育，而每一个学生都是一本不断进展的正在撰写的书，没有哪一个生命是应该忽略的，没有哪一个生命是可以唾弃的，教育本就是一种期待，一种牵手，一种成长，它涌动的应是生命之流，绽放的应是成长之花。

　　赏识每一个生命吧，因为每一个生命都是独一无二的。